همسرم بیش از اندازه به مادر و برادرش وابسته است
گزارشپرسش
دلیل گزارش را بنویسید
در مدت زمان چهار ماه که ازدواجم می‌گذرد، متوجه شده‌ام که همسرم به شدت و به طرز افراطی به خانواده‌اش (به ویژه مادر و یکی از برادرهایش) وابسته است و دائم ترس طرد شدن توسط آنها را دارد؛ به طوری‌که با کوچکترین شوخی (که عموما بوی تهدید می‌دهد)، دگرگون شده و در صدد فدا کردن خود برای خانواده‌اش می‌باشد. به عنوان مثال در مهمانی‌ها من را تنها گذاشته و کنار برادرش می‌نشیند (برادرش نیز ازدواج کرده است). من از او انتظار دارم دست من را بگیرد، حال آنکه در مهمانی‌ها نزد برادرش نشسته و دست او را می گیرد.
این موضوع باعث آزار روحی و درگیری شدید فکری من شده و نمی‌دانم چه کنم. آیا ناراحتی و اعتراض من طبیعی و به حق است؟
حل شده
0
مشکلات همسرداری
7 سال
1 پاسخ
1217 مشاهده
0
پاسخ ( ۱ )
دلیل گزارش را بنویسید
با سلام. پیرامون سوالی که مطرح کردید، چند نکته‌ای را خدمتتان عرض می‌کنم. سوال شما این بود که حدود چهار ماه است که از ازدواجتان می‌گذرد و آقا احساس کردند که خانم چندان توجهی به ایشان نمی‌کند و در مهمانی ها بیشتر جذب برادر و مادرشان می شوند.
طبیعتا این احساس برای آقا اذیت کننده است و سبب دلخوری و رنجش ایشان خواهد شد. من می خواهم از زوایای مختلف بررسی و کمک کنم تا شما به صورت های مختلف به این داستان نگاه کنید و در نتیجه بتوانیم تحلیل بهتر و توصیه های مناسب‌تری را خدمت شما ارائه کنیم.
نکته اول: از نگاه دیگران به مسئله نگاه کنید
وقتی مسئله‌ای شما را اذیت می کند، اگر بتوانید لحظاتی از قالب خوتان بیرون بیایید و از نگاه دیگران هم به ماجرا نگاهی بیاندازید، این به شما کمک می کند تا برداشت‌ها و احساسات خودتان را با واقعیت محک بزنید. طبیعتا می نمی‌خواهیم قضاوت کنیم، حداقل در قدم اول. پس بهتر است که در ابتدا ببینیم چقدر از برداشت ما با واقعیت منطبق است.
شاید ما با توجه به شرایط خودمان بخشی از واقعیت را بزرگتر یا کوچکتر می‌کنیم. پس سوال به طور واضح این است: آیا دیگران نیز همین گزارش را می دهند؟ آیا رفتارهای خانم شما در حدی است که از دید یک فرد دیگر (که منصفانه به ماجرا نگاه می‌کند)، نیز غیرعادی تلقی می شود؟
نکته دوم: فکر و احساس همسرتان را پیدا کنید
وقتی همسر شما برادر و مادرش را به نوعی در مهمانی به شما ترجیح می دهد، به جای اینکه فقط روی رفتار ظاهری همسرتان تمرکز کنید، توجه کنید که در درون همسر شما چه اتفاقی می‌افتد؟ چه فکر و احساسی باعث می‌شود که خانم شما برادر و مادرش را ترجیح بدهد؟ از ذهن همسر شما چه می گذرد که ایشان را نگران می کند، بلند می‌شود و راه می افتد تا کنار برادرش بنشیند؟ به جای اینکه (همان‌طور که انتظار می رود) در کنار همسرش بنشیند.
پیدا کردن این فکر و احساس به ما کمک می‌کند تا توصیه هایی دقیق‌تر و واقعی تر را ارائه دهیم. اگر همسر شما چنین فکرهایی در ذهنش خطورکند که نکند مادرم را از دست بدهم، نکند برادرم از دستم ناراحت باشد و برای زندگی‌ام مشکلی ایجاد شود، نکند بعد از ازدواج، مادرم احساس می‌کند که به او بی توجهی می‌کنم، این افکار می تواند باعث اضطراب در همسر شما شود.
بنابراین وی برای اینکه اضطراب خودش را تخفیف دهد و به نوعی خودش را آرام کند، به سراغ رفتاری می رود که ما آن را به نام وابستگی می‌شناسیم. پس وابستگی نتیجه افکار و احساساتی است که در همسر شما در جریان است. توصیه می‌کنیم که به جای اینکه فقط به رفتارهای همسرتان دقت کنید، از افکار و احساسات ایشان هم پرس وجویی داشته باشید تا بفهمید که در درون ایشان چه اتفاقاتی در حال رخ دادن است.
نکته سوم: خاطرات مشابه را جست‌وجو کنید
وقتی می بینید یک ماجرایی در مورد فردی تکرار می شود، به این فکر کنید که آیا در گذشته مشابه این داستان، اتفاقی برای ایشان افتاده است؟ آیا ایشان ماجرایی را تجربه کرده است که در نتیجه باعث شده باشد ایشان دچار نوعی اضطراب جدایی شده باشند؟ من پاسخ این سوال را نمی‌دانم؛ اما می خواهم به شما توصیه کنم که اگر یک فضای امن و یک گفت وگوی بدون قضاوت فراهم شد، از همسرتان این سوال را بپرسید که آیا در گذشته داستانی، ماجرایی یا تجربه ای بوده است که باعث شده باشد ایشان به نوعی به مادر و برادرش وابستگی پیدا کند؟ آیا به عنوان مثال در کودکی مدت زمانی بوده که مادر حضور نداشته است؟ آیا برادر در دوره‌ای بیماری خاصی را تجربه کرده است و خانم شما احساس کرده است که نکند برادرش را قرار است از دست بدهد؟ چه اتفاقی در گذشته افتاده که سبب وابستگی خانم شما به مادر و برادرش شده است؟
نکته چهارم: الگوی ارتباطی همسرتان را پیدا کنید
الگوی ارتباطی به ما نشان می دهد که افراد چگونه با دیگران ارتباط برقرار می‌کنند. بعضی از افراد به سرعت وارد رابطه می‌شوند. وقتی که وارد یک مهمانی می‌شوند، سریع با افرادی که دور وبرشان هستند، گرم می‌گیرند و شروع به گفت‌وگو می‌کنند. اما برخی از افراد خیلی محتاطانه وارد رابطه می‌شوند. ما به این، الگوی ارتباطی یا الگوی دلبستگی می‌گوییم. این مهم است که دریابیم الگوی دلبستگی همسر شما به چه شکلی است.
الگوی دلبستگی همسر شما قاعدتا از نوع اضطرابی است. افرادی که مضطرب هستند، اضطرابشان باعث می شود که در ارتباطاتشان خیلی محتاطانه پیش بروند. این اضطراب به دو صورت خودش را نشان می‌دهد. برخی از افراد تا وقتی که مطئن نشوند وارد رابطه جدید نمی‌شوند.
یعنی همسر شما ممکن است تا وقتی که کامل به شما اعتماد نکند و احساس نکند که شما می توانید نیازهای عاطفی ایشان را برآورده کنید، ممکن است خیلی نتواند روی شما حساب باز کند. یعنی باید به ایشان فرصت بدهیم که به تدریج به شما نزدیک شود. از طرف دیگر این اضطراب ممکن است باعث شود تا ایشان روی افرادی که با آنها پیشینه قدیمی‌تری دارند یا به نوعی خودشان را در گذشته اثبات کرده‌اند، بیشتر حساب باز کند.
به نوعی روی برادر و مادرش حساب بیشتری باز کند و پیش خود تصور کند که این دو نفر می توانند یک نوع پشتوانه عاطفی و حمایتی را برای ایشان شما فراهم کنند. پس بایستی فرصت داد و باید الگوی ارتباطی همسرتان را در موقعیت های مشابه پیدا کرد. اینکه ایشان چگونه یک رابطه را شروع می‌کند و پیش می برد. این الگوی ارتباطی را نیز در گفت‌وگو با خانم شما می‌توان حدس زد؛ سپس این فرضیه را با توجه به تجربه‌های مشابه شان تایید کرد.
نکته پنجم: سهم خودتان را در این ماجرا پیدا کنید
وابستگی داستانی است که حداقل دو نفر در آن سهیم هستند. خانم شما به یک فرد وابستگی دارد. بنابراین طبیعتا وابستگی‌اش به شما کمتر هست. آیا شما در این انتخاب و دراین کشش به سمت برادر و مادرش سهمی داشته‌اید و به نوعی باعث شده‌اید که به آن سمت بیشتر حرکت کند و شما گزینه دوم باشید. اینکه سهم شما در این ماجرا چه بوده است، لازمه اش این است که به تجربه های مشترکی که با همسرتان داشته‌اید، مراجعه کنید و ببینید که شما چه حسی به همسرتان داده‌اید. شما چقدر در این ماجرا و شکل گیری‌اش سهیم بوده‌اید.
در نهایت من به طور خلاصه پنج نکته را مرور می‌کنم و امیدوارم که توصیه‌ها کمک کننده باشند:
۱- از نگاه دیگران به مسئله نگاه کنید ۲- فکر و احساس همسرتان را پیدا کنید ۳- خاطرات مشابه همسرتان را جست‌وجو کنید ۴- به الگوی ارتباطی همسرتان دقت کنید ۵- سهم خودتان را در این مسئله پیدا کنید. برای اینکه جمع بندی بهتری داشته باشید، توصیه می کنم که به یک روان‌درمانگر یا مشاور زبده مراجعه کنید و اجازه ندهید که این مشکل تبدیل به یک وابستگی مزمن شود و مسبب دلسردی در روابط شما و همسرتان گردد.
سامانه پرسش و پاسخ روان شناسی نجوای مشاور
منبع:سپیده دانایی _دکتر حنیف صادقی